Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡cuatro veces!!!
¡Estoy más contenta...!

1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara estas tres pruebas, se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
-A ver, tráiganme a la mujer
Y empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
-Ya no puedo más!
-¡AL INFIERNO! -dice el demonio. 

Después entra un gringo:
-A ver ,  a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:
-¡Grr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr!
Al  rato sale muy mal herido:
-¡Ya no puedo más!
-AL INFIERNO! -dice el demonio.  

Y al final entra el gallego:
-Estos gilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿dónde está el
orujo?
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo,
pedo, super pedo:
-¡A ver! Traedme al leoncito ese, hip!, hip!,
Y lo encierran  con el león y se oye:
-¡Grrr, grrr, grr, grrr, grrr !
Y a la hora se oye:
-Miiiiaaaaauuuuu, miiiiaaaaauuuuu, miiiiaaaaauuuuu.
Sale el  gallego, borracho, y dice: 
-Y ahora, ¿ dónde coño está la mujer esa que hay que matar a  hostias?

----------

  Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...  

----------

  Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!  

----------

  Un tío esta haciendo un crucigrama.  
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  

----------

  Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...  

----------

  - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  

----------

  Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  

----------

  Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.

----------

  - Mi marido es impotente al 100%  
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  

----------

  Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:  
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.  

----------

  Dos amigos que se encuentran...  
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.

----------

  Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:  
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.  
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!

----------

  Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!  

----------

  En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!

----------

  Dos tíos con un pedo tremendo están  tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos  esta metiéndole el dedo el culo al otro.  
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su amigo a apartarse de las vías?  
- No, estoy intentando que vomite.  -Pues así no  lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la  boca....

----------

  - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!  

----------

  - Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.  
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición..
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  

----------

  Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están en la faena le dice:  
- María... tengo otra...  
- Ella contesta: ¡Pues métemela por atras!!!

----------

  Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Inbecil!  

----------

  - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante....

----------

  En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.  
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:  
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

*************************************************************
JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

**************************************************************
DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
-¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
-Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

**************************************************************
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo.. yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

**************************************************************
JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

**************************************************************
EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

**************************************************************
JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

**************************************************************
JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

**************************************************************
EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.

Por qué he despedido hoy a MI secretario????

Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos,
aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una
taza de café a la espera de que MI marido me dijese:

Feliz cumpleaños, querida'.

Pero él no me dijo ni Buenos días...

Yo me dije a MI misma:
Ese es el hombre que yo me merezco.......?????

Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.

Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.

Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor
cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:

-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!

Finalmente alguien se había acordado...

Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI
oficina, diciendo:

-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su
cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.

Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.

Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:

-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.

Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:

-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una
ropa un poco más cómoda'.

-'Está bien, como quieras', -respondí.

Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME
Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y
todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños
Feliz"...!

Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al
gilipollas!!!!!!!!!

Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se
hacen....

Si queridos míos, un premio al mejor chiste, otorgado por un jurado inteligente y popular, la gente de la calle.

En una publicación local, tienen una sección titulada, "nuestros concursos" y en el concurso de la pagina del humor, insertamos nuestro chiste ganador.

El premio, un reproductor Mp4 de 4GB, un premio humilde, pero de agradecer, por algo se empieza.

El chiste...

"Le dice un hombre a su mujer, a las cuatro de la mañana:

• - ¿Maria, quieres que té "joda"?

Maria contesta entusiasmada:

• - ¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiiiiiii!!!!!!!!
• - Pues levántate y hazme una tortilla de patatas.

Gracias publico inteligente, por este premio que ya suena en mis oídos.