HUMOR ZAKATIN... Cuando todo el mundo esta loco, ser cuerdo es una locura... 2009-11-05T10:33:18+00:00
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Medio Ambiente the-shaker: that blog/flickr/multimedia-aggregator kind of thing HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/11/05/se-vende SE VENDE... 2009-11-05T10:33:18+00:00 2009-11-05T10:33:18+00:00 <p><img class="imgizqda" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/Se-Vende.jpg" alt="" /></p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/11/05/ennio-marchetto ENNIO MARCHETTO... 2009-11-05T01:42:26+00:00 2009-11-05T01:42:26+00:00 <p> <object classid="clsid:d27cdb6e-ae6d-11cf-96b8-444553540000" width="445" height="364" codebase="http://download.macromedia.com/pub/shockwave/cabs/flash/swflash.cab#version=6,0,40,0"> <param name="allowFullScreen" value="true" /> <param name="allowscriptaccess" value="always" /> <param name="src" value="http://www.youtube.com/v/sAFI1i5FIBc&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca&amp;border=1" /> <embed type="application/x-shockwave-flash" width="445" height="364" src="http://www.youtube.com/v/sAFI1i5FIBc&amp;hl=es&amp;fs=1&amp;rel=0&amp;color1=0x402061&amp;color2=0x9461ca&amp;border=1" allowfullscreen="true" allowscriptaccess="always"></embed> </object> </p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/11/05/diario DIARIO... 2009-11-05T01:35:13+00:00 2009-11-05T01:35:13+00:00 <p><strong>CRUCERO DE VACACIONES <br />Mi diario... Día 1 <br />Ya estoy preparada para este maravilloso crucero. <br />He cogido mis mejores vestidos. <br />¡¡Estoy excitada!! </p> <p>Mi diario... Día 2 <br />Hemos estado todo el día en el mar. <br />Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas. <br />¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!! <br />Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante. </p> <p>Mi diario.... Día 3 <br />He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.. <br />El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar. <br />Fue un honor y me lo pasé maravillosamente. <br />Es un hombre muy atractivo y atento. </p> <p>Mi diario... Día 4 <br />He estado en el Casino del barco y gané 110 euros. <br />El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote. <br />Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.  <br />Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación. <br />Le dije que no quería serle infiel a mi esposo. </p> <p>Mi diario... Día 5 <br />He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol. <br />Me he ido al piano bar a pasar allí el resto del día. <br />El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. <br />Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no. <br />A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco. <br />Me he quedado aterrada.... </p> <p>Mi diario... Día 6 <br />Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡cuatro veces!!! <br />¡Estoy más contenta...!</strong></p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/10/13/el-fenomeno-zp EL FENOMENO ZP... 2009-10-13T01:05:05+00:00 2009-10-13T01:05:05+00:00 <p><img class="imgizqda" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/b8o76.gif" alt="" /></p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/10/13/el-ultimo EL ULTIMO... 2009-10-13T01:01:43+00:00 2009-10-13T01:01:44+00:00 <p>Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres<br />pruebas: </p> <p>1º Matar a un león a hostias.<br />2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.<br />3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.<br />El que pasara estas tres pruebas, se iba al cielo.<br />Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:<br />-A ver, tráiganme a la mujer <br />Y empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:<br />-Ya no puedo más! <br />-¡AL INFIERNO! -dice el demonio. </p> <p>Después entra un gringo:<br />-A ver ,  a mí tráiganme al león.<br />Lo encierran en la jaula, y se oye:<br />-¡Grr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr! <br />Al  rato sale muy mal herido:<br />-¡Ya no puedo más! <br />-AL INFIERNO! -dice el demonio.  </p> <p>Y al final entra el gallego:<br />-Estos gilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿dónde está el<br />orujo? <br />Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo,<br />pedo, super pedo: <br />-¡A ver! Traedme al leoncito ese, hip!, hip!, <br />Y lo encierran  con el león y se oye:<br />-¡Grrr, grrr, grr, grrr, grrr !<br />Y a la hora se oye:<br />-Miiiiaaaaauuuuu, miiiiaaaaauuuuu, miiiiaaaaauuuuu.<br />Sale el  gallego, borracho, y dice:  <br />-Y ahora, ¿ dónde coño está la mujer esa que hay que matar a  hostias?</p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/09/18/el-fenomeno-zp EL FENOMENO ZP... 2009-09-18T01:40:36+00:00 2009-09-18T09:43:37+00:00 <p><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/final_78433773949.jpg" alt="" /><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/final_78433476383.jpg" alt="" /><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/final_78433095300.jpg" alt="" /><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/final_78432176830_jpg.gif" alt="" /><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/final_78431762267_jpg.gif" alt="" /><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/final_77500599246_jpg.gif" alt="" /><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/final_77656815204_jpg.gif" alt="" /><img class="imgcen" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/final_77496787395_jpg.gif" alt="" /></p> <p> </p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/09/16/mas MAS... 2009-09-16T00:57:08+00:00 2009-09-16T00:57:08+00:00 <p>  <strong>Restaurante de  lujo:</strong> <strong>- ¿Que tomarán los señores....?  </strong> <strong><br /></strong><strong>- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve &amp; Camps reserva de familia. - ¡Excelente </strong><strong>decisión!  ¿Y a  su esposa....? <br /></strong><strong>- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. </strong><strong>Uno le dice al otro: <br /></strong><strong>- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.</strong> <strong><br /></strong><strong>- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?</strong> <strong><br /></strong><strong>- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y </strong><strong>la  suya?. <br /></strong><strong>- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer: <br /></strong><strong>- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Un tío esta haciendo un crucigrama.  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¿Horizontal o  vertical?</strong> <strong><br /></strong><strong>-  Horizontal.</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice: <br /></strong><strong>- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?</strong> <strong><br /></strong><strong>-  ¡No!</strong> <strong><br /></strong><strong>- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse? <br /></strong><strong>- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.</strong><strong>  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  </strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista! <br /></strong><strong>- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?</strong> <strong><br /></strong><strong>- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella: <br /></strong><strong>- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: </strong><strong>'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.</strong> <strong><br /></strong><strong>- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN </strong><strong>RIGIDO!'.</strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>- Mi marido es impotente al 100%  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Eso no es nada, el mío lo es al  200%</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?</strong> <strong><br /></strong><strong>- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos </strong><strong>buenísimos. De pronto él pregunta:  </strong> <strong><br /></strong><strong>-¿Quieres que te dé por  culo?.</strong> <strong><br /></strong><strong>Ella se para, piensa y dice  :</strong> <strong><br /></strong><strong>- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!</strong> <strong><br /></strong><strong>Y él le  contesta:</strong> <strong><br /></strong><strong>- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p><strong>  <strong>Dos amigos que se encuentran...  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?</strong> <strong><br /></strong><strong>- Pues mira, me he colocado de  funcionario.</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.</strong> <strong><br /></strong><strong>- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las </strong><strong>mañanas.</strong> </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p><strong>  <strong>Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?</strong> <strong><br /></strong><strong>La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?</strong> <strong><br /></strong><strong>Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.</strong> <strong><br /></strong><strong>A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:</strong> <strong><br /></strong><strong>- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!</strong> <strong><br /></strong><strong>El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de </strong><strong>él.  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.</strong> <strong><br /></strong><strong>El hombre se levanta y contesta  gritando:</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!</strong> </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá? </strong><strong><br /></strong><strong>- Por tu culpa, cabrón!  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al </strong><strong>conductor: <br /></strong><strong>- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole </strong><strong>el  alcoholímetro que marcaba  3,45)</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata</strong><strong>!</strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Dos tíos con un pedo tremendo están  tirados en las vías </strong><strong>del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos  esta </strong><strong>metiéndole el dedo el culo al otro.  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su </strong><strong>amigo a apartarse de las vías?  </strong> <strong><br /></strong><strong>- No, estoy intentando que vomite. </strong><strong> -Pues así no  lo va a conseguir.</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la  boca....</strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>- Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  </strong> <strong><br /></strong><strong>- No hija, es 'se  me'.</strong> <strong><br /></strong><strong>- No mamá... ¡Te juro que es baba!</strong><strong>  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición..</strong> <strong><br /></strong><strong>- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'. <br /></strong><strong>- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  </strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las </strong><strong>noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así </strong><strong>que una noche que están en la faena le dice:  </strong> <strong><br /></strong><strong>- María... tengo otra...  </strong> <strong><br /></strong><strong>- Ella contesta: ¡Pues métemela por atras!!!</strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:</strong> <strong><br /></strong><strong>- Pepe... ¡Eres un monstruo!</strong> <strong><br /></strong><strong>- ¡Tú si que eres fea!  ¡Inbecil!  </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p>  <strong>- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? <br /></strong><strong>- Hombre, si es abundante.... </strong></p> <p><strong>----------</strong></p> <p><strong>  <strong>En un casting para un programa de  televisión se pide a </strong><strong>los participantes que den el nombre, los apellidos  y una </strong><strong>característica que les haga especiales.  </strong> <strong><br /></strong><strong>Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 </strong><strong>segundos'. <br /></strong><strong>El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'. <br /></strong><strong>En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 </strong><strong>cm .' <br /></strong><strong>La que estaba apuntando le mira con los </strong><strong>ojos  desorbitados y le pregunta:  </strong> <strong><br /></strong><strong>- ¿¿¿Una  qué???</strong> <strong><br /></strong><strong>- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!</strong> </strong></p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/09/13/chistes-cortos CHISTES CORTOS... 2009-09-13T02:16:49+00:00 2009-09-13T02:16:49+00:00 <p>- ¿Supiste que falleció el jefe?<br />- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.<br />- ¿Por qué lo dices?<br />- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?. Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...</p> <p>*************************************************************<br />JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?<br />EMPLEADO: - Que hoy es jueves...</p> <p>**************************************************************<br />DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:<br />-¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?<br />-Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.</p> <p>**************************************************************<br />Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo.. yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.</p> <p>**************************************************************<br />JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???<br />SECRETARIA: - Mi abogado...</p> <p>**************************************************************<br />EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.<br />JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?</p> <p>**************************************************************<br />JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.<br />-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.</p> <p>**************************************************************<br />JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.</p> <p>**************************************************************<br />EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.<br />JEFE: - De ninguna manera.<br />EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.</p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/09/13/diario-una-jefa DIARIO DE UNA JEFA... 2009-09-13T02:15:52+00:00 2009-09-13T02:15:52+00:00 <p class="large">Hoy he despedido a MI secretario.</p> <p>Por qué he despedido hoy a MI secretario????</p> <p>Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos,<br />aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una<br />taza de café a la espera de que MI marido me dijese:</p> <p>Feliz cumpleaños, querida'.</p> <p>Pero él no me dijo ni Buenos días...</p> <p>Yo me dije a MI misma:<br />Ese es el hombre que yo me merezco.......?????</p> <p>Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.</p> <p>Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.</p> <p>Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor<br />cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:</p> <p>-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!</p> <p>Finalmente alguien se había acordado...</p> <p>Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI<br />oficina, diciendo:</p> <p>-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su<br />cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.</p> <p>Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.</p> <p>Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:</p> <p>-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la<br />oficina.<br />Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.</p> <p>Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:</p> <p>-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una<br />ropa un poco más cómoda'.</p> <p>-'Está bien, como quieras', -respondí.</p> <p>Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME<br />Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y<br />todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños<br />Feliz"...!</p> <p>Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al<br />gilipollas!!!!!!!!!</p> <p>Por eso lo eché al muy hijo de puta...esas mariconadas no se<br />hacen....</p> HUMOR ZAKATIN... http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/f/ba92096d0e1724842d81e004e4ec6e09.jpg http://luis-f.lacoctelera.net/post/2009/09/03/el-ultimo EL ULTIMO... 2009-09-03T19:29:27+00:00 2009-09-09T02:27:06+00:00 <p>Por primera vez, "humor zakatin", recibe un premio.</p> <p>Si queridos míos, un premio al mejor chiste, otorgado por un jurado inteligente y popular, la gente de la calle.</p> <p>En una publicación local, tienen una sección titulada, "nuestros concursos" y en el concurso de la pagina del humor, insertamos nuestro chiste ganador.</p> <p>El premio, un reproductor Mp4 de 4GB, un premio humilde, pero de agradecer, por algo se empieza.</p> <p><img class="imgizqda" src="http://s3.amazonaws.com/lcp/luis-f/myfiles/castor_azul.jpg" alt="" /></p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p> </p> <p>El chiste...</p> <p>"Le dice un hombre a su mujer, a las cuatro de la mañana:</p> <ul> <li>- ¿Maria, quieres que té "joda"?</li> </ul> <p>Maria contesta entusiasmada:</p> <ul> <li>- ¡¡¡¡¡¡¡Siiiiiiiiiii!!!!!!!!</li> <li>- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas.</li> </ul> <p><strong><span style="color: #cc0000;">Gracias publico inteligente, por este premio que ya suena en mis oídos.</span></strong></p>