HUMOR ZAKATIN...

CRUCERO DE VACACIONES
Mi diario... Día 1
Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.
¡¡Estoy excitada!!

Mi diario... Día 6
Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡cuatro veces!!!
¡Estoy más contenta...!

Estaban tres hombres en el infierno, a los cuales el demonio les puso tres
pruebas: 

1º Matar a un león a hostias.
2º Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3º Tomarse 5 litros de orujo hasta el fondo.
El que pasara estas tres pruebas, se iba al cielo.
Primero entra un alemán con sus aires de grandeza y dice:
-A ver, tráiganme a la mujer
Y empieza: 1, 2, 3, 4, 6, y sale gritando:
-Ya no puedo más!
-¡AL INFIERNO! -dice el demonio. 

Después entra un gringo:
-A ver ,  a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:
-¡Grr, grrr, grrr, grrr, grrrr, grrr!
Al  rato sale muy mal herido:
-¡Ya no puedo más!
-AL INFIERNO! -dice el demonio.  

Y al final entra el gallego:
-Estos gilipollas, comenzaron por lo más dificil, a ver, ¿dónde está el
orujo?
Y lo llevan a la bodega y se toma los 5 litros de orujo y sale pedo,
pedo, super pedo:
-¡A ver! Traedme al leoncito ese, hip!, hip!,
Y lo encierran  con el león y se oye:
-¡Grrr, grrr, grr, grrr, grrr !
Y a la hora se oye:
-Miiiiaaaaauuuuu, miiiiaaaaauuuuu, miiiiaaaaauuuuu.
Sale el  gallego, borracho, y dice: 
-Y ahora, ¿ dónde coño está la mujer esa que hay que matar a  hostias?

  Restaurante de  lujo: - ¿Que tomarán los señores....?  
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava  Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!  ¿Y a  su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy  pasando de puta madre.....  

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  Dos caballeros que se movían muy  deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se  chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya  desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su  señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien  torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la  suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la  suya...  

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  Llega un tipo a su casa, de  madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su  mujer:
- Berta... !!! Voy a  amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí  déjame dormir!!!  

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  Un tío esta haciendo un crucigrama.  
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual  femenino', con cuatro letras,y la segunda es una  'O'.
- ¿Horizontal o  vertical?
-  Horizontal.
- ¡Ah! pues entonces 'boca'.  

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  Esto es una pareja que se conoce en  una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y  dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA,  ¿verdad?
-  ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana...  

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  - Mamá, mamá ¿cuánto cuesta  casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado  de pagar las consecuencias.  

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  Un borracho llega a su casa  cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:  
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a  despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y  yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es  eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!  

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  Una pareja de ancianos discuten y  el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que  diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como  siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL  FIN RIGIDO!'.

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  - Mi marido es impotente al 100%  
- Eso no es nada, el mío lo es al  200%
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede  ser?
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana.  

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  Una pareja que esta en la cama, son  las 4 de la mañana, los dos muy relajados por haber echado un par de  polvos buenísimos. De pronto él pregunta:  
-¿Quieres que te dé por  culo?.
Ella se para, piensa y dice  :
- Bueno, ya que estamos,  ¡adelante!
Y él le  contesta:
- Pues levántate y hazme una tortilla española  que estoy muerto de hambre.  

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  Dos amigos que se encuentran...  
- Hombre Luis, ¿qué es de tu  vida?
- Pues mira, me he colocado de  funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no  trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo  es por las mañanas.

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  Un hombre entra en un restaurante y  ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:  
- Disculpe señorita, he visto que está usted  sola, ¿puedo sentarme y hacerle  compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y  responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que  soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin  saber que cara poner contesta:  
- Disculpe yo sólo quería hacerle  compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada  al hombre:
- Y encima insiste!!!!  Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la  otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos  la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.  
- Disculpe por la forma que lo traté antes,  pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas  ante situaciones  inusitadas.
El hombre se levanta y contesta  gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna  puta vale eso!!

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  Papá, papá.. ¿Por qué os  casasteis tú y mamá?
- Por tu culpa, cabrón!  

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  En una prueba de alcoholemia el  Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el  alcoholímetro que marcaba  3,45)
- ¡Joder!  ¡Las cuatro menos cuarto!   ¡Mi mujer me mata!

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  Dos tíos con un pedo tremendo están  tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos  esta metiéndole el dedo el culo al otro.  
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está  ayudando a su amigo a apartarse de las vías?  
- No, estoy intentando que vomite.  -Pues así no  lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la  boca....

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  - Mamá, mamá.. Me se cae la baba.  
- No hija, es 'se  me'.
- No mamá... ¡Te juro que es baba!  

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  - Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.  
- Sí padre, pero después encontré una señora de  65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su  proposición..
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al  hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a  un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero  sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  

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  Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo quiere decir pero no sabe cómo. Así que una noche que están en la faena le dice:  
- María... tengo otra...  
- Ella contesta: ¡Pues métemela por atras!!!

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  Está una pareja haciendo el amor y dice  ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea!  ¡Inbecil!  

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  - Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante....

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  En un casting para un programa de  televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos  y una característica que les haga especiales.  
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos  en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín  profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una  polla de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos  desorbitados y le pregunta:  
- ¿¿¿Una  qué???
- Unamuno, joder, ¡Como el  escritor!!!

- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa?. Allí decía:'...y con él se fue un gran colaborador'...

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JEFE: - Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO: - Que hoy es jueves...

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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
-¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
-Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.

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Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo.. yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.

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JEFE: - ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA: - Mi abogado...

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EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo.
JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo?

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JEFE DE PERSONAL: - Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
-ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo.

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JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse..., pero algún día me lo agradecerá.

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EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras.
JEFE: - De ninguna manera.
EMPLEADO: - Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar.